جزوه+طنز

برایم پایانه نقطه عشقت

چرا که درد بی درمانه عشقت

اساس و پایه محکم ندارد

شبیه مدرک کردانه عشقت

ایکه بردی جزوه ام را اشتباهی، پس بده / جز فراموشی ندارم من گناهی،‌ پس بده

روسیه گردم بدون جزوه من در امتحان / از برای من مخواهی روسیاهی،‌ پس بده

روز وشب چشمم براه جزوه می‌باشد، بیا / گر تو هم داری چو من چشمی براهی، پس بده

صد کلاه بوقی به سر دارم ز فرط تنبلی / تا نرفته بر سرم دیگر کلاهی، پس بده

گیر ما دیگر نیاید جزوه، پس این جزوه را / مستقیما گر نمیخواهی، براهی پس بده

جان تو مشروط می‌گردم،‌ بجان مادرت / لازمش داری نگهدار، ‌ار نخواهی پس بده

جزوه از من می‌بری؟ من مرکز نشرم مگر؟ / ای به قربانت شود جانم الهی، پس بده

گر توهم مانند من بی‌جزوه‌ای،‌ باشد،‌ بیا / مال تو این جزوه اما گاهگاهی ، پس بده

چند ماهی مال تو،‌ اما دو روزی نزد من / من نمیگویم که آنرا چند ماهی پس بده

از دعای هر شب و آه سحر اندیشه کن!! / تا نرفته بر فلک از سینه آهی، پس بده

من نمیدانم چرا این جزوه را کش رفته‌‌ای / لعنت و دشنام و نفرین گر نخواهی پس بده

روز مرد مبارک؛ اما زنها نخوانند !

***

• این بیانیه بسیار جسورانه است و از این به بعد عرصه بر ما تنگ‌تر می‌شود
• حرف دل ما بود و بسیار با آن ارتباط برقرار کردیم
• زن‌ها خیلی با ما مهربان هستند(برای منحرف کردن ذهن زنان خواننده این بیانیه)ـ
• اصولاً به خاطر مشغله‌های کاری زندگی مشترک وقت خواندن بیانیه حاصل نشد
• اصولاً این نگاه به روابط زن و مرد صحیح نیست(زن‌ذلیل روشنفکر نـمــا )ـ
• من یک زن هستم و روز مردی برایتان بسازم که 2وجب روغن رویش باشد

آموزش رانندگی- طنز

30 کاری که موقع قطع شدن اینترنت میتونی انجام بدی!

ای کریستف کلمب .....

که خدا از تو نگذرد ای مرد!

گشتی اینقدر دشت و دریارا

کشف کردی تو یینگه دنیا را

آخر ای مرد این چه کاری بود؟

بهر تو این چه افتخاری بود؟

کشف کردی چرا تو شیطان را؟

آفت جان و مال انسان را؟

انگلیس ستمگر و غدار

آری این شیر پیر استعمار

بهر بدبختی جهان کم بود؟

مگر ای مرد قحط آدم بود؟

کشف بیهوده بدی کردی

پدر خلق را در آوردی

بهر کشتار بندگان خدا

دیو بیرون کشیدی از دریا

این درازان موذی جانی

فاقد خلق و خوی انسانی

چون قوی پنجه و قوی مشتند

سرخ و زرد و سیاه را کشتند

آنکه باشد ز دیو و دد بدتر

شده او حامی حقوق بشر!!!

هر کجا فتنه ای شود برپا

هست از انگلیس و آمریکا!

کاش گردد خراب کاخ سفید

بر سر این ستمگران پلید

کاش لندن  ز بن خراب شود

انگلستان به زیر آب شود

این دغلها به طور کاملشان

با ایادی و با عواملشان

کاش نفرین ما بگیردشان

کوفت و ایدز و وبا بگیردشان!!!

بگو آمین!

شراکت + طنز

پیر مرد یک همبرگر، یک چیپس و یک نوشابه سفارش داد… همبرگر رو به‌آرومی از توی پلاستیک در آورد و اون رو با دقت خیلی زیاد به دو قسمت تقسیم کرد… یک نیمه‌اش رو برای خودش برداشت و نیمه ی دیگه رو جلوی زنش گذاشت… بعد از اون، پیرمرد با دقت خیلی زیاد چیپس‌ها رو دونه دونه شمرد و اون‌ها رو دقیقآ به دو قسمت تقسیم کرد و نصفی از اون‌ها رو جلوی زنش گذاشت و نصفه دیگه رو جلوی خودش…

پیرمرد یک جرعه از نوشابه‌ای که سفارش داده بودن رو خورد… پیرزن هم همین کار رو کرد و فقط یک جرعه از نوشابه رو خورد و بعدش اون رو دقیقآ وسط میز قرار داد… پیرمرد چند گاز کوچک به نصفه‌ی همبرگر خودش زد… بقیه‌ی افرادی که توی رستوران بودن فقط داشتن اون‌ها رو نگاه می‌کردن و به راحتی می‌شد پچ پچ‌هاشون رو در مورد پیرمرد و پیرزن شنید: “این زوج پیر و فقیر رو نگاه کن…طفلکی‌ها پول ندارن واسه خودشون دو تا همبرگر بخرن…”

پیرمرد شروع کرد به خوردن چیپس‌ها… در همین حال بود که یک مرد جوان که دلش به رحم اومده بود، به میز اون‌ها اومد و خیلی مودبانه پیشنهاد داد که یه همبرگر دیگه واسشون بخره… پیرمرد جواب داد: “نه… ممنون… ما عادت داریم که همیشه همه چیز رو با هم شریک بشیم…”

بعد از 10 دقیقه‌، افرادی که پشت میز‌های کناری نشسته بودن متوجه شدن که پیرزن هنوز لب به غذا نزده… پیرزن فقط نشسته بود و غذا خوردن شوهرش رو تماشا می کرد و فقط هر از وقتی جاش رو با شوهرش توی نوشابه خوردن عوض می‌کرد… در همین حال بود که دوباره مرد جوان به میز آن‌ها آمد و دوباره پیشنهاد داد که واسشون یه همبرگر دیگه بخره… این بار پیرزن جواب داد: “نه، خیلی ممنون… ما عادت داریم که همه‌ی چیز‌ها رو با هم شریک بشیم…”

چند دقیقه بعد، پیرمرد همبرگرش رو کامل خورده بود و مشغول تمیز کردن دست و دهنش با دستمال بود که دوباره مرد جوان به میز آن‌ها آمد و به طرف پیرزن -که هنوز لب به غذا نزده بود- رفت و گفت: “می‌تونم بپرسم منتظر چی هستید؟”

پیرزن به صورت مرد جوان خیره شد و گفت: “دندان!”

تست جالب مخصوص آقایون

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !

ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !

ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !

د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

2 - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!

الف) جوونی کردم !

ب) سادگی کردم !

ج) گول خوردم !

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

3 - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !

ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

4 - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

الف) املاک پدرش !

ب) دارایی پدرش !

ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

5 - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !

ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

6 - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!

الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

7 - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !

د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

8 - اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

9 - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

الف) زیبا ترین جمله دنیاست !

ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

10 - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

مناظره ای که بعد از پایانش آغاز شد' طنز '

هرچند ترجیح می دهم وقتم را بیرون از دنیای مجازی برای رییس
جمهور نشدن احمدی نژاد سپری کنم ولی مناظره بین آقای میر حسین موسوی و
محمود ، ارزشش را دارد که آدم برایش وقت بگذارد.

بعد از دیدن مناظره یک سری نکاتی به ذهنم رسید که دیدم بد نیست به ذهن بقیه هم برسد:

• بعد از این مناظره رنگ آقای احمدی نژاد از قرمز به قهوای پررنگ تغییر پیدا کند.
• آقایان کروبی و رضایی برای محکم کاری قبل از مناظره با محمود ،
  چند تا عکس از خواهر و مادر احمدی نژاد با خودشان ببرند که در صورت لزوم
  دستشان خالی نباشد.( منظورم از بردن نام خواهر و مادر آقای احمدی نژاد
  اصلا فحش دادن و یا بی ادبی نیست)
• از طرف برنامه نقطه جوش ، یک اسکناس صد دلاری به آقای موسوی
  جایزه بدهند و محمود را برای در آوردن لج ملت ، به صورت رسمی استخدام
  کنند.
• یک هیئت 47 نفره متشکل از نخبگان حوزه و دانشگاه و یک تیم
  روانکاوی تشکیل شود و به محمود حالی کند که دزدی های آقایان کرباسچی و قبه
  و نوری و رفسنجانی ،( البته به قول خود محمود) ربطی به آقای موسوی ندارد.
• وقتی دوستان محمود از دانشگاه کلمبیا و نشست دوربان به عنوان
  حماسه یاد می کنند ، تعجبی ندارد که خود را پیروز این مناظره قلمداد کنند.
  لطفا شما خودتان را اذیت نکنید .
• محمود قبل از دو مناظره دیگر برود حتما صورتش را عمل زیبایی
  بکند و اگر امکان دارد مشاورانش بدهند این نوع  لبخند و گفتار ناشی از
  اعتماد به نفس بیش از حدش را جراحی کنند. بخدا خیلی ضایع است.
• لطفا دوباره همان تیم 47 نفره بیایند بیشتر به محمود حالی کنند
  که دزدی های آقایان کرباسچی و قبه و نوری و رفسنجانی ،(باز هم تاکید می
  کنم  به قول خود محمود) بخدا ربطی به آقای موسوی ندارد.
• فعلا منتظرم تیم 47 نفره کارش تمام بشود تا بعدا مورد بعدی را مطرح کنم.
• همانطور که آنشب هم دیدیم بعد از تاریخ 1/1/1388 که سال اصلاح
  الگوی مصرف نام گرفته محمود برای صرف جویی در انرژی، هاله اش را خاموش
  کرده ، پس دیگر گیر ندهید که چرا آنشب هاله نداشت.
• تیم 47 نفره تقاضای نیروی  کمکی کرده.

            تیم 47 نفره : تو رو خدا کمممممممک.

• ضرغامی به محمود قول بدهد که مثل همین چهار سال، هر 5 شبکه تلوزیون و
  تمام شبکه های استانی فقط محمود را نشان بدهند ولی توی این 1 ساعت خودش رو
  کنترل کنه و اجازه بده کاندیدا ها حرفشون رو بزنن و مثل عمله های سر چهار
  راه با کلنگ نپره  وسط حرف بقیه.

البته این مناظره ی  بین آقای میر حسین موسوی و محمود حاشیه هایی هم داشته که گفتنش خالی از لطف نمی باشد:

·        شرکت چی توز بعد از این مناظره و دیدن میمیک صورت
محمود و تبهرش برای در آوردن شکلکها و لبخند های عجیب، قراردادش را برای
10 سال با محمود تمدید کرد.

·        وزیر امور خارجه وقت انگلیس در مصاحبه با بی بی سی
به جون یه دونه بچه اش پنج بار قسم خورد که بخدا دولت انگلستان و جک
استراو از احمدی نژاد عذر خواهی نکرده.

·        تیم 47 نفره به آسایشگاه روانی منتقل شدند.

·        متهم پرونده زهرا امیر ابراهیمی بعد از نشان دادن
عکس خانم رهنورد توسط محمود در مناظره و اینکه احمدی نژاد پنج بار به آقای
موسوی گفت من به شما علاقه دارم و دلم برای شما می سوزد ، اعلام کرد: منم
مثل محمود به زهرا علاقه داشتم و دلم براش می سوخت ، برای همین فیلمش رو
به همه نشون دادم.

·        بعد از اینکه محمود تمام آمارهای آقای موسوی را
اشتباه دانست ، گروهی از آگاهان شک کردند که نکند آمار آقای موسوی را هم
مشاوران احمدی نژاد تهیه می کنند؟!!!

طنز

نامه محی الدین حسین الهی قمشه ای در پاسخ به تبریک نوروزی باراک حسین اوباما !   

Hello MR barrack hussein obama

what news? How is your DOG of 2khtaret?

I am Dr hussein elahi ghoonche ei !

I am a filsoof and very dana and reifgh of molana.

I am like moshk khoob and khosh boo I tarif az khodam because molana says

moshk it is ke khod bebuyad not that attar begooyad.

Do you know attar ? attar is shaer of shahname ferdosi, shahname have tashkiled from 2 part. Part 1- golestan  part 2- boostan.

righti you are very shabihe my javoonis! I think you are my sister zade because sister zade go to daeish !

Etefaghan your name is irooni  because barak is mokhafafe of barikala and hussein is our IMAMe 3vom, and “obama” niz means He is with Us. Manzoor az “He” is GOD, God is very good and mehraban, molana have a sher for god that says “ala ya ayoha saghi ader kasan va navel ha ke love easy nemood at first vali falling problem ha!”

Did you ashegh ta hala? ensan with love arrive to kamal and tamam!!

 Heif that you have wife and bache vagar not, I have soragh a nice and lovely 2khtar bandari, like you !  siahe ghashang. Her name is tala like talaye siah, like naft!

I think you may be love her!    

one day we went to ye majles that evry body said from their problems, I said you should put the picture of your  wife in your kif! evry problems hal mishe. Because when you see your wife you remmember the biggest problem in your life and bikhial the problems between iran VS emrika! So don’t be negaran the problem in this 30 years, just come here and love tala and take her for wife and life! Then evry problem between us change to happiness.

With this hal, I want to thankQ 4(read for) tabriking of eid. And say to you inghad don’t play with your BLACK BERRY gooshi, If you rast migi in your free time read the “masnavi manavi” of molana !  

Ok, I am in ajab (!), asan why did you tabrik eid of nooroooz  to iranian ? and how did you speak pershen : EDETOON MOBARAK ? mage you sheitane bozorg( amrikaei ) nisti ? so why and how did you speak pershen? shayad you are iraani kalak! Areee ? sia bala ! age farsi balad boodi chera az aval nagofti! Sheyt0o0o0on balaaa! bye bye

راههای نمره گرفتن در دانشگاه

این
پست برای دانشجویان عزیزی که تو امتحاناتشون گند میزنن گذاشتم تا یاد
بگیرن که چطوری نمره بگیییییییرن. اگه از این روش نمره گرفتین برام دعا
کنید و
اگه نگرفتین و عواقب بدی داشت به من ربطی نداره. چون از بی عرضگیه خودتون
هستش.