-قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
-بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.
-به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
-ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک‌کاری کنند.
-عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.
-کارت شناساییم به همراه دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
-روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
-کسانی که زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند.
-گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.
-کله مرغ برای سگها یادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.
-در مجلس ختم من گاز اشک‌آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
-از اینکه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیارید.
-التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید تا جلوی آدمهای تازه به دوران رسیده کم نیاریم.
-به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.
-چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که برای آنها هم جا باشد.